Совместная жизнь 24/7 ― очень сложная модель эротических отношений.
А человек образца 2025 года в любой ситуации выбирает более простые модели.

Страшно то, что разрушаются договоренности выполнять договоренности. В наших постелях
и на кухнях происходит ровно то же,
что и в мировой политике.

В новых условиях надо вырабатывать
в себе толерантность к предлагаемым обстоятельствам, в том числе к союзам
с неопределенным статусом.

В новых условиях надо вырабатывать в себе толерантность
к предлагаемым обстоятельствам, в том числе к союзам с неопределенным статусом.

Страшно то, что разрушаются договоренности выполнять договоренности. В наших постелях и на кухнях происходит ровно то же,
что и в мировой политике.

Совместная жизнь 24/7 ― очень сложная модель эротических отношений.
А человек образца 2025 года
в любой ситуации выбирает более простые модели.

В новых условиях надо вырабатывать в себе толерантность к предлагаемым обстоятельствам,
в том числе к союзам с неопределенным статусом.

Страшно то, что разрушаются договоренности выполнять договоренности. В наших постелях и на кухнях происходит ровно то же, что и в мировой политике.

Совместная жизнь 24/7 ― очень сложная модель эротических отношений. А человек образца 2025 года в любой ситуации выбирает более простые модели.

Давайте сразу определимся с промискуитетом. На него у современного человека нет ни сил, ни особенного желания. И «гостевой брак» ― совсем не то же самое, что «открытый брак», когда каждый из партнеров волен заводить связи на стороне. Вопрос ревности резко отодвинулся на задний план. Да, в гостевом браке сложнее друг за другом следить, но это не проблема. Партнеры живут по отдельности, потому что у них нет харизмы не то что на три параллельных истории, а даже на одну полноценную. И вот они договариваются на половину или треть ― кто на три-четыре общих ночи в неделю, кто на две, кто на «как получится». Но для социума они пара, иногда даже официально зарегистрированная.

Либидо не иссякло, оно оцифровалось. Посмотрим на Корею. Вся Юго-Восточная Азия равняется на нее как на идеальную страну. С одной, правда, большой проблемой ― корейцы не размножаются. Там на 1000 человек всего 5,5 браков, в которых рождается двое детей, а при необходимом для сохранения населения коэффициенте фертильности (количество детей на одну женщину) 1000 человек рожают 1100 детей. Большая часть корейского (а также европейского, американского, русского) либидо расходуется в виртуальном мире. Как весь интернет, так и бурно развивающаяся в Корее дополненная реальность, на 60% состоят из порнографии. Народ вместо того, чтобы вложить в сеть образовательные и инженерные программы, поместил туда свои грехи.

Скрытые в обычной жизни мотивации, желания, потребности реализуются в цифровом пространстве. Это из-за упрощения мышления. Совместная жизнь 24/7 ― очень сложная модель эротических отношений, в них слишком много психологии, дипломатии, тонких настроек личностей. А человек образца 2025 года в любой ситуации выбирает более простые модели. Причина? Он не понимает, что происходит в современном мире. Не может планировать даже трехходовки. Если удалось организовать сегодняшнюю ночь, он уже чувствует себя героем. А покупка общего холодильника ― это долгосрочная инвестиция, которую надо обосновать гарантиями стабильности будущего: «мы много лет будем вместе», «мы много лет будем жить в этом городе в этой квартире», «у нас появятся дети».

Психотерапевт, коуч, социальный технолог. Доктор психологических наук, доктор экономических наук, доктор философских наук, доктор делового администрирования, профессор.

Об авторе

Посмотрите на Трампа, который, по идее, ― защитник традиционного уклада: никаких смен пола, все должно быть консервативно, он альфа-самец, жена у него ― trophy wife. При этом Мелания Трамп накануне второй инаугурации мужа говорит в интервью: «Я буду жить в Белом Доме. А когда мне понадобится быть в Нью-Йорке, я буду жить в Нью-Йорке. Когда мне понадобится быть в Палм-Бич, я буду жить в Палм-Бич». Предвыборной риторикой Трампа было обещание вернуть США в «старые добрые времена», когда «страна была великой», а на деле он рушит то, что его электорат ценит больше всего, ― предсказуемость жизни в домиках с лужайками. Не он такой ― время такое.

Если раньше по прошлому можно было предсказать будущее, то сейчас это гадание не работает. Мы за завтраком читаем в новостях, что рано утром успел разрушиться очередной нерушимый институт, а вчерашний статус кво в диспозиции мировой политики и экономики изменился до неузнаваемости. И так каждый день.

О каком совместном хозяйстве и планировании семьи можно говорить, когда в секунду аннулируются все вчерашние договоренности? После Второй Мировой войны, когда все боялись Третьей, были хоть какие-то правила игры. А сейчас то одна страна, то другая выходит из договора, который свято соблюдала десятилетиями.

Страшно то, что разрушаются договоренности выполнять договоренности. В наших постелях и на кухнях происходит ровно то же, что и в мировой политике. Каждый прекрасно понимает: что бы он ни пообещал, выполнять это не обязательно. А брак ― это договор, на условиях полной волатильности вести совместное хозяйство невозможно.

По статистике начала 2000-х во всех христианских и постхристианских странах гостевых браков было около 10%. В возрастной категории «30–55» чуть меньше, чем в «24–30», но не радикально. Сейчас, я полагаю, процент увеличился. Кто так живет? Те, у кого нет детей или они уже выросли. То есть в 50 лет, выпустив крошек из университета и дав им волю, можно подарить себе новые 24 ― и завести основательный роман. Но не жертвовать в нем своими накопившимися привычками и бытовыми чудачествами.

В Южной Европе молодые «гостевые» супруги большей частью продолжают жить с родителями, а в Западной ― снимать жилье. В городах Китая гостевая форма брака называется walking marriages ― мужчины заходят к своим женщинам по ночам. В Саудовской Аравии есть своя система misyar marriage, когда мужчина и женщина живут отдельно, но регулярно встречаются. Ислам такое не запрещает, вопрос только в том, что LAT требует двойного бюджета на жилье и хозяйство, так что дело в деньгах ― а у саудитов они есть.

Где тут место для детей? Они рождаются (в малом количестве) и в таких условиях, но растут вне матрицы «женщина с мужчиной живут вместе». Им сценарий неведом, они его не видят дома. И вряд ли в будущем кому-то придет в голову восстановить патриархальный образ жизни прабабушек и прадедушек, которые по вечерам вместе смотрели телевизор.

Женщины и их дочери сейчас более мужественны, сильны и самостоятельны. Мужчины и мальчики ― безответственны. Но не феминны, то есть не толерантны и не заботливы. Они ведь никогда не видели, как папа приносит маме кофе в постель. И их этому не научить словами. Дети ведь будут вести себя не так, как мы им говорим, а так, как мы, родители, сами себя ведем.

Я не причитаю. Мир стал радикально другим, и своих пациентов я, психотерапевт, учу к нему приспосабливаться. Адаптивность ― инструмент выживания, это закон эволюции. В современном мире ― непредсказуемом и довольно агрессивном ― человеку требуется внутренняя свобода, свобода отношений, личное пространство. Гостевой брак отлично вписывается в такую реальность. Наивно сравнивать его с моделями первобытных обществ с матриархатом, где мужчины на месяц уходили охотиться. И на портовые города, где идеальным мужем считался, как в анекдоте, слепоглухонемой капитан дальнего плавания, это все тоже не похоже.

Еще раз повторю ― сейчас нельзя искать аналогии в прошлом, их нет. Люди обустраивают свою жизнь на короткие отрезки времени и исходят не из тех мотивов, что были у их далеких предков. Зачем им свобода от совместного быта? Каждый хочет сохранить свой внутренний мир, для которого волатильность мира внешнего представляет большую угрозу. А если проще, то каждый хочет свой угол с ноутбуком, и чтобы никто не мешал. Мы стали очень интровертны.

Мужчины больше не ищут женщину, которая ведет себя по-женски. Такие их чудовищно пугают, потому что требуют гарантий, ответственности, предсказуемости. Заставляют вести себя по-мужски. Проще найти пару ― пусть и в гостевом режиме ― женщине, у которой своя жизнь, своя карьера и доход. В новых условиях надо вырабатывать в себе толерантность к предлагаемым обстоятельствам, в том числе к союзам с неопределенным статусом, то есть гостевым бракам.

Нашим бабушкам и дедушкам нужно было принять в жизни всего три решения: куда пойти учиться, где работать и с кем заключить брак. А сейчас решения приходится принимать каждый день. Чем лучше у вас образование, чем выше доход, тем больше уровень осознанности ― вы не станете рожать детей вне уверенности в завтрашнем дне. Будете пользоваться отговоркой «не хочу плодить нищету», хотя с доходом у вас в данный момент все в порядке. Но это ведь только в данный момент. Вы даже в полноценном союзе жить не захотите, потому что это обязательства, которые вы не знаете как выполнить, а потому не хотите их на себя брать.

Если LAT все еще кажется вам странным вариантом, можно вдохновиться передовыми людьми прошлого ― так жил, например, Антон Павлович Чехов с женой, актрисой Ольгой Книппер. Она ― в Москве, во МХАТе. Он ― то в Ялте, то в Мелихово, то еще где-то. У каждого ― своя работа, но ведь любили друг друга, писали трогательные письма, радовались редким встречам.

У гостевого брака, если присмотреться, есть ряд заметных психологу преимуществ. Например, наличие гарантированного личного пространства снижает уровень стресса и повышает удовлетворенность жизнью. Есть уверенность, что никто не займет ваше кресло, не съест ваш бутерброд и не уйдет на работу в вашем свитере. Вы меньше ссоритесь. Вы больше занимаетесь карьерой. У вас лучше, разнообразнее (хоть и реже) секс, он каждый раз как подарок друг другу. Вам проще заниматься личностным ростом ― хотя бы для того, чтобы продолжать быть интересными друг другу. По той же причине вы не запускаете себя. Вы близки эмоционально ― каждая встреча-свидание или общее путешествие подразумевает разговор, а традиционные супруги часто неделями молчат, потому что сказать нечего.

Тревожность, конечно, повышается ― вы оба не уверены, что завтра снова увидитесь. Но зато вы не обманываете себя тем, что раз заведено общее хозяйство, то это навеки. Иллюзии, конечно, временно снижают тревогу, но они превращают неожиданный развод в травму, от которой оправляются годами. В гостевом браке эмоциональная дистанция между вами больше, так что боль меньше. Кстати, не факт, что расставание случится ― в данном формате можно жить десятилетиями. Даже в разных странах. Многие так и делают, а потом наконец съезжаются и старость проводят вместе в красивом домике у моря.